عاشق

این چهار سال خواب بود.

من تو چهار سال گذشته با همه سختیا خوشبخت ترین زن دنیا بودم .عشقم منو تو آسمونا برد یه دفتر دستامو ول کرد و خوردم زمین .

حالم خراب شد و اون رفت حالام من دارم می‌رم از این دنیا .

خدا جون میگن اون دنیا حوری زیاده میشه لااقل یکیشونو بهم بدی؟

یکی عین محمد خودم .

اخلاقاش رفتاراش قیافه اش همه اش عین محمدم باشه به جز یه چیز اونم بی وایی و بی مسئولیتیشه این دو تا از ویژگی‌هاشو نمی‌خوام بقیه چیزاش عین محمد من باشه خدا جونم.

لااقل اونور یه حوری عین محمدم درست کن و برام کنار بزار که بتونم خلا محمدمو باهاش پر کنم .

تو ذهنشم تمام خاطرات منو محمدمو بزار که عین محمد من باشه.

خدا جونم شاید برا این حرفم تنبیهم کنی اما من اونو خیلی بیشتر از تو دوسش دارم.

اشتباهمم همین بوده اگه تو رو بیشتر دوست داشتم الان راضی به رفتن از این دنیا و تسلیم شدن در برابر مرگ و رفتن نمی‌شدم.

با رفتنم داغ رو دل خیلیا می‌مونه .

اونی که رفت رفته براشم مهم نیست که جونمو گرفته .

اونایی که هستنم خودم تا رفتنم آماده می‌کنم و سعی به آروم کردنشون می‌کنم.

زندگی منم این طور و اینجور و اینجا تموم شد.

خوبه که داری خواسته امو تحقق می‌بخشی .

من ازت سه تا چیز خواسته بودم یا داشتن عشقمو یا برگردوندنش بهمو یا رفتنم از این دنیا .

خوبه که لااقل داری سومی‌رو بهم می‌دی و شاکرم که به زودی قراره این درد و رنج تموم شه .

خدای مهربونم چرا به دوست داشتن عشقم حسودیت شد؟

هنوزم بیش از هر چیزی تو دنیا دوسش دارم .

بازم حسودیت میشه؟

می‌خوای منو ببری پیش خودت که فقط مال تو باشم؟

خدای مهربونم .

حالا که می‌دونم باید از اینجا برم و بیام پیش خودت یه معجزه ازت می‌خوام .

نه این که حالم خوب بشه و بمونم نه‌ها .من این دنیا رو دوسش ندارم عشقم مرده و می‌خوام بیام زودتر .

نمی‌خوام حالم خوب بشه .

اگه اینا رو می‌نویسم برا اینه که یه کم سبک تر بشم.

دلم برا عشق خودم تموم زندگیم تنگ شده .

ازت یه معجزه می‌خوام نه نه دو تا معجزه .

می‌خوام اولیش زیارتی که خیلی دلم می‌خواست رو بهم بدیش قبل از رفتنم.

میشه زیاده خواه بشم و هم امام رضا رو بخوام هم کربلا رو بخوام هم خواهر امام رضا رو؟

میشه قبل از بردنم یه بار دیگه عشق خودمو ببینم از نزدیک؟

اون منو نبینه‌ها من ببینمش .

البته بعد از رفتنم باشه اوکیه اینجوری اون منو نمی‌بینه و من وقتی یه روح باشم می‌تونم برم جلو و ناز و نوازشش کنم و صورتشو ببوسم بدون این که خودش بفهمه .

این روز‌ها نمی‌دونم چند روز دیگه ولی سعی می‌کنم بیشتر به خانواده ام عشق بدم که بعد از رفتنم اذیت نشن .

این روز‌های آخر سعی می‌کنم به جای گریه همش بخندم تا خندم براشون به یادگار بمونه به جای گریه‌هام .

این روزها اینای نویسم تا هر کس این نوشته‌ها رو می‌بینه و حتی وقتی من پر کشیده بودم و پیشت بودم بدونه من عاشق یه آدم بودم که لنگه نداشت و زمونه تغییرش داد و ازم گرفتش .

عشق خیلی قشنگه به شرط این که دو طرفه باشه و معشوقت تو رو بیشتر از خودش دوست داشته باشه .

عشق خیلی قشنگه ولی اگر این قشنگی رو تجربه نکنین خیلی بهتره چون که اگر تجربه اش کنین دل کندن ازش ممکن نیست .(حتی نمی‌گم سخته میگم ممکن نیست .) شاید بعضی‌ها خودشونو به خواب بزنن و بگن ممکنه ولی واقعیت اینه که ممکن نیست هرگز .

خدا جونم بالاخره دارم میام کنارت پر می‌کشم تو آسمونا که همسوی تو پرواز کنم .پر پرواز بلندی بهم بده که بتونم بعد از اومدن کنارت تا اوج پر بکشم.

خدا جون دارم میام.

ولی واقعیت اینه هنزم اونو بیشتر از تو دوسش دارم.

لازم نکرده وقتی منو نمی‌خوای برام چت جی پی تی پیام بزاری .

من حوصله چت جی پی تی رو ندارم.

خودم می‌دونم چرا دوستت دارم .

تو یهو خودتو زدی به اون راه و مسیرتو جدا کردی و دیگه من از نظر تو بهت ربطی ندارم .

خودم می‌دونم چرا دلم برات تنگ میشه .

البته برا این آدم جدید دلتنگ نمی‌شم برا محمد من که میشناختمش دلش نمیومد خار تو انگشتم بره و برا گلش خاری بود که اگر دست کسی می‌خورد بهش می‌رفت تو دستشون.

من دلم برای شوهر خودم تنگ شده .

اونی که من تنها ملکه قلبش بودم و یه روز می‌گفت غلط بکنم دیگه دوست نداشته باشم .

محمد من مرده و داره منو با خودش به قبر می‌کشونه چند روز دیگه یا نمی‌دونم شاید چند ماه دیگه این سختی‌ها تموم بشنو به خواب ابدی برم.

هیچ کی هیچ چی نمی‌دونه .

دیشب خواب دیدم محمد من اومده پیشم و بهم میگه تو هنوز دوستم داری؟

بهش گفتم دیگه چه فرقی می‌کنه برای تو ؟دوستت هم داشته باشم خوشت میاد عذابم بدی؟

وقتی جوابشو می‌دونی چرا می‌پرسی؟

پا شدم از حرص و عصبانیت بزنم تو گوشش محکم بغلم کرد .

صورتمو بوسید و گفت ببخشید.

گفتم من بار‌ها گفتم نمی‌بخشم بازم می‌گم تا عمر دارم نمی‌بخشمت .سرمو بلند کردمو و تو چشاش نگاه کردم همون شراره‌ها رو می‌دیدم که قبلا می‌دیمش .

به زیبایی همون روزها بود .

محکم تو بغلم فشارش دادم و صورتشو هی بوسیدم .

انگار از بوسیدنش سیر نمی‌شدم .

یهو دستاشو گذاشت رو دو طرف صورتم و سرمو به خودش نزدیک کرد و محکم لبمو بوسید.

داشت لبامو می‌بوسید که انگار تو بغلم یهو محو شد و انگار یه بمب کوچولو ترکید و شراره‌های آتیش همه طرف بود .

محمد من محم شد و تو بغلم خالی بود .

اون مرده بود و من فقط تو خیالم با خاطرات محمدم زندگی می‌کردم .هنوزم دارم با خاطراتش زندگی می‌کنم .

قرار بود حتی اون دنیا هم با هم بریم اما اون رفیق نیمه راه زندگی من بود و رفت .

محمد من کسی که جونشو برام می‌داد و بهم می‌گفت تو رو بیشتر از خودم دوست دارم مرده .این آدم جدید که خودشو به من ترجیح داد محمد من نیست .

اونی که رفت شاید خوشبختی رو با کسی دیگه جای دیگه تجربه کنه و بعید می‌دونم چون شانس یه بار در خونه آدمو می‌زنه و خوشبختی و عشق حقیقی یه بار به آدم رو می‌کنه .

محمد من دوستت دارم.

اگه چند قدم با کفشای من راه می‌رفتی تو هم می‌دونستی چرا انقدر دوستت دارم.

تو از وقتی خودتو به من ترجیح دادی از پیشم رفتی .

محمد من اشتباه نشه من محمد خودمو دوست دارم.

همونی که بار اول وقتی کنارش رو تخت دراز کشیدمو اشکام جاری شد بهم گفت عشقممم.منم محمدتت چرا گریه می‌کنی ؟ آروم باش .من ، محمدت پیشتم.

محمد من خیلی دوستت دارم.

خیلی عاشقشم.

خیلی دوسش دارم.

طاقت ندارم یه خار بره دستش .

بیش از اندازه دوسش دارم .

خیلی باهاش این چند وقت دعوا کردم اما خدا جون تو که می‌دونی تاب ندارم ناراحتیشو ببینم.

حتی الان مطمئنم زنگ بزنه بگه به مشکل برخورده از ته قلبم کمکش می‌کنم اون دوستم نداره و نمی‌خوادم اما من که از ته قلبم عاشقشم.

خدا جون مراقبش باش چیزیش نشه یه وقت .نذاشت من مراقبش باشم.

تو ازش مراقبت کن .

خیلی دوسش دارم .

خیلی زیاد.

محمد جانم .

از خودم متنفرم .

ولی عاشقانه دوستت دارم.

نمی‌دونم چراشو.

علت کاراتو واقعا نمی‌فهمم درک نمی‌کنم.

بیش از حد دوستت دارم محمد من .

دوستت دارم محمد من .

دوستت دارم .

این اشکای لعنتی هم خشک نمیشه که دلم خوش باشه اشکی نمونده .

دوستت دارم .

دوستت دارم.

اگر اون دنیایی باشه برات شرط می‌زارم که یا مال من باشی یا باهات حسابمو تسویه می‌کنم .این تنها راه پیش پای توئه.

تو می‌مونی و اون دنیا و خدای من.

جسمم هم داره تابع روحم میشه و کم کم تحلیل میره .

خوب البته طبیعیه .قد گنجشک غذا می‌خورم و بدنم هی ضعیف و ضعیف و ضعیف تر میشه و حالا هم مریض شدم وکم کم خواهم رفت اینو من مطمئنم .

گردن درد عصبی گرفتم و بدتر از اینی که هستم هم میشم .

از خدا خواستم منو زودتر ببره اما با درد می‌خواد انگار کارمو تموم کنه .

مامان مهری جون نمی‌تونم بهت پیام بدم چون نمی‌خوام تو هم مثل من که دارم عذاب می‌کشم عذاب بکشی .

اما اینجا می‌نویسم که اگر روزی رفتم این پیاما به یادگار بمونن .

تولد محمدمه مادر .

ممنونم که تو پروفایلت عکسشو گذاشتی و من تونستم بازم چهره دلنشینشو ببینم و از رو صفحه گوشیم لااقل صورت و چهره خستشو ببوسم .

با دیدنش قلبم بدجور می‌لرزه .

مادرم ممنونم ازت .

دوست داشتم یه بار از ته دل بتونم مادر صدات بزنم و مادر صدا زدنمو بشنوی .

مادر .

نشد قسمت نبود و من تموم شدم .

تو اوج عشق و علاقه تموم شدم .

مادر محمد گفت دیگه نمی‌خوامت .

من هیچ کاری از دستام بر نیومد که بغلش کنم .

مادر کوله بارمو می‌بندم تا برم کم کم این روز‌ها تنهامو و تنهایی رو ترجیح میدم .

مادر جون خیلی خسته ام خیلی ...

می‌خوام برم به یه خواب طولانی .

یه خواب ابدی

شاید لااقل اونجا خستگیم در بره .

مادر تو اینجا اینا رو نمی‌بینی که دلت خون بشه .و واسه همین خیالم راحته و بی پرده می‌نویسم.

مادر جونم من محمدو خیلی دوسش دارم .

خانواده امم همین طور و تورو هم همین طور مادر جون .

اما راستش محمدو از همه بیشتر دوسش دارم .

اما مادر محمد منو دوست نداشت .

حقم داره آخه من در طول زندگی و رابطه چهار ساله مون براش هیچ کار نکردم .

رفتارش بهم اینو می‌گه .

بیش از حد دوسش دارم مادر جونم.

بیش از حد .

کاش لااقل بعد رفتنم بیاد به آرامگاهم و از روی خاک سرد منو در آغوش بگیره .

من حتی زیر خروار‌ها خاک هم بوسه و آغوششو حس می‌کنم .

دوستش دارم مادر جونم .

خیلی دوسش دارم .

خیلی دوسش دارم مادر .

یه روزی تو یه صفحه‌‌‌ای از خوندن این که یه نفر برام نوشته تولدت مبارکهنوزم یه تار از موهاتو به دنیا نمی‌دم خوندنش حتی شادم می‌کرد الان اون شخصو ندارمش دیگه ولی فعلا و هنوز دوسش دارم .

فقط خواستم بگم تولدت مبارک.امیدوارم حالا که دغدغه امو از سرت کم کردم و گورمو گم کردم خوش باشی .

تو بی معرفت ترین عشق دنیایی محمد .

خیلی بی معرفتی.

من از دست رفتم.

فکر می‌کنی با خراب کردن خونه ام و سوزوندن دلم و رفتنت خوشبختی نصیبمون میشه ؟

بعید می‌دونم محمد .

خیلی بی معرفتیمحمد خیلی زیاد.

اما بی معرفت دوستت دارم.

آخرین بار بهم گفتی مگه نمی‌دونستی ممکنه نشه؟

محمد من انقدر رو قولا و تعهداتت حساب کرده بودم که فکر نمی‌کردم نشه چه برسه به این که یه روز برگردی بهم بگی بیخود داری تلاش می‌کنی دیگه نمی‌خوامت.

نمی‌دونم اینی که تو دم از دوست داشتن می‌زدی اسمش دوست داشتن نبود .انقدر دارو مسکن خوردم که فقط بخوابمو بهت فکر نکن و بهت پیام ندم گنگ و گیجم من .

من اشتباه کردم رو قولات حساب کردم آخه تو بلد نبودی پاش بمونی .

بهم گفته بودی فقط مرگ مارو از هم جدا می‌کنه .اما تو خودت باعث جداییم شدی .

الانم انقدر داروی مسکن خوردم تمام تنم کرخته و بی حالم .آخر من می‌میرم تو وجدانت آروم میگیره و راحت میشی .

قشنگ حس می‌کنم زندگیم تموم شده و آماده مرگم .

وصیت کردم که چی بشه و کدوم عکسمو سر قبرم بزارن حتی .

زدم به سیم آخر .

زندگیمو ازم گرفتی با رفتنت .

اما من هنوزم عاشقانه دوستت دارم.

فقط یه زن می‌تونه شدیدا عاشق کسی باشه و ولش کنه چون دیگه خودش نمی‌خواد .

تو اوج عشقم بهت .وقتی مسخره ام کردی حالم گرفت .وقتی فیلم التماس کردن و گردن کشیدنم پیشتو دیدی حالم خراب شد و دیدی و بهم گفتی زدی بالا و من فکر کردم هنوز دوستم داری و با خوشحالی پرسیدم مگه نگفتی دیگه دوستم نداری؟

پس چرا زدی بالا؟

گفتی چون چند وقته ارضا نشدی .

خیلی حالم خراب شد که من اون موقع هم برات ابزار جنسی بودم و من به چی فکر می‌کردم و به بودنت تا ابد مطمئن بودم می‌گفتی زهرا ما تا ابد مال همیم فقط باید سندمون به نام هم بخوره .

خیلی حالم بد شد از این که تو این مدت من عاشقت بودم و برا تو فقط یه ابزار جنسی بودم .لابد با خودت میگی من اینا رو تلقین می‌کنم اما نه رفتارت و کارات اینو بهم میگه یه روز که حرف از گوشی می‌زدیم بهم گفتی خیلی بیشتر دلم می‌خواد برات خرج کنم اما شرایطش نیست حالا منو رها کردی فقط به خاطر این که پول نداری خونه بگیری و حتی حوصله صبر کردنم نداری .بهم میگی ارزش ندارم برام صبر کنی .

بهتر از منو پیدا کردی حتما مطمئنم وقتی باهام این طور برخورد کردی مطمئنم با کسی دیگه هستی و منو سوزوندی برا موقعیت بهترت .این انصاف نبود که سختیات با من باشه و وقتی به راحتی رسیدی منو بندازی دور .من همونی بودم که یه روز براش جون می‌دادی و تنها همدمت بود الان که سرکار رفتی و دیگه تو جامعه خیلیا هستن من برات بی ارزشم .

می‌تونی چرا گفتم اشتباه کردم تک پر بودم باهات؟

چون دیدم آخرش بی ارزش شدم و رهام کردی و رفتی پی زندگیت و جالبیش اینه زندگی منم با خودت بردی نفسمو بردی .

و جالب ترش اینه که این همه التماست کردمو و خودمو تحقیر کردم که بگم واقعا عاشقتم تو آخرش مسخره ام کردی و به خاطر این که این کارو کردم بهم گفتی تو عزت نفس نداری؟

این همه بهت گفتم عاشقتم اما تو آخرش بهم گفتی هر چی فکر می‌کنم می‌بینم نمیشه چون نمی‌تونم خونه بگیرم .

نامردی کردی .

منم از این دنیا می‌رم و نمی‌بینم که چجوری جواب اشکامو می‌دی اما حسابمون باشه اون دنیا ...